Luca

Perdí la falange de mi dedo índice laburando en una fábrica de engranajes. Tenía doce años. Mi función era poner el sello de la marca en cada una de las ruedas dentadas. Clac. El pistón de aire comprimido me hizo una decapitación limpia, de manual.

Si, si, doce años. En Italia, Módena, finales del siglo XX.

Italia, país de trabajadores.

Yo era un punki singular. Odiaba a los Sex Pistols y llevaba camisetas del Ché Guevara. Mi padre se reía de mí. Se reía de un crío que exclamaba consignas de Fausto Bertinotti. “Qué sabes tú sobre los trabajadores, piccolino”. No sabía nada. Quería trabajar y aquel verano, después del curso, así se lo anuncié.

Me preguntabas por la suerte que corrió el patrón de la fábrica. Bueno, cuando el patrón son tu padre y tu tío, la cosa cambia considerablemente. Explicación oficial: un absurdo accidente con un contenedor metálico, mientras jugaba con la pelota en la puerta trasera de la fábrica. Esperando a mi papá para que me llevara a jugar al parque.

El cabello de mi padre cambió del cobalto al color de la tiza.
Mi madre nunca se recuperó del todo de aquello. De haber dado permiso a su hijo para trabajar en ese antro peligroso. ¿Qué peligro? , le digo yo, aún hoy día. Era el puesto más seguro de toda la fábrica. ¡Yo fui quien se ofreció! En este Mundo los culpables sientan cátedra sobre la moral, y los inocentes, se sientan voluntariamente en el banquillo de los acusados.

Además me gustan mucho mis manos así. Estas navidades hice un ensayo fotográfico sobre ellas. Cuando mi madre me pidió fotos para la casa nueva, se lo ofrecí. Me devolvió las fotografías, horrorizada.

A mi la cosa no me parece para tanto. El dedo índice no es indispensable.
Cierto, es muy cómodo para disparar. Pero ya te he contado antes que no creo en el ejército. Tampoco me interesa la caza. Si, ya me has visto. Soy vegetariano. Nadie es perfecto.

Un día hice una lista de todo aquello que no sería ya capaz de hacer nunca. Con mucha dificultad, llegué a reunir unas diez o quince anotaciones en un cuaderno. Luego me cercioré de que efectivamente eran cosas imposibles. Se redujeron a aquella sóla: disparar un gatillo.
No fueron cuestiones anatómicas: fueron las náuseas.

Aquella búsqueda de imposibles despertó mi vena artística. El amor por la fotografía, la guitarra basística, la escultura, las caricias.

Ralph W. Emerson decía que las personas moldean los sucesos, y los sucesos moldean a las personas. Yo creo que los sucesos pueden raspar las formas de las personas. Nunca destruírlas del todo. Los humanos somos plástica. A la vez cincel, y piedra de nuesta existencia.

Orangután Star-system

(Foto: imágenes google)

Hay un concepto absurdo en el periodismo online que es el del clásico recuadro “artículos más leídos”.

Es un concepto que induce a pensar que las noticias y reportajes incluídos en el dicho recuadro son los más valorados por el navegante que entra en la página web del periódico, o en términos económicos baratos (valga la redundancia), que se trata del tipo de información más demandada por el consumidor de información.

Los artículos reseñados tienen títulos cada vez más absurdos e imbéciles

“el gato de madonna ama el caviar persa”

“La hija de Bush ¿ligera de cascos?”

“Sorprendido in fraganti”

“La soledad del orangután”

“superaremos a Francia en tres años"

Etc.

Analizando la cuestión en términos de economista de jardín o campanario (si es que existen de otro tipo), en estos casos lo que estamos es delante de un flagrante caso de profecía autocumplida, y desde un punto de vista econométrico, ante un problema de variables dependientes: el hecho mismo de que esos artículos aparezcan en la lista de más leídos, induce a su lectura más frecuente y por ende a que sean incluidos en dicha lista.

No hace falta un Doctorado en Estadística de la Universidad Patrice Lumumba de Moscú para darse cuenta de que, si mi vecino o yo entramos a leer un periódico online, y nos ponen delante de los conductos nasales una ristra de títulares destacados, por muy absurdos o imbéciles que sean (pero redactados de manera que te inducen a pinchar en el enlace por pura curiosidad), alguno de los artículos lo vamos a abrir seguro, para ver qué puñetas quieren decir con eso de “La soledad del orangután” o “el gato de Madonna etc.”

Obviamente, eso no quiere decir que a mi vecino le apasione la vida de los gatos ilustres, o que yo me preocupe la vida social o sentimental de los orangutanes. Porque si así fuera, no andaría buscando ese tipo de información en las páginas de –pongamos por caso- El País, ni siquiera en la sección Tentaciones. Me iría a la Revista de Etiología de la Universidad de Oxford, o alguna absurda publicación por el estilo. Sin embargo, leyendo estos artículos, alimentamos su ascenso dentro de la categoría de artículos más leídos, en una absurda espiral que hará perder el tiempo a varios miles de internautas más durante las horas siguientes, leyendo imbecilidades.

Finalmente, los ideólogos del mercado concluirán que “el público” reclama “contenidos” relacionados con los gustos gastronómicos de las mascotas de Madonna, o con la vida de los orangutanes.

Paradójico orangután starsystem.

Pregunta tirando a retorica II

-Abuela, y tù que piensas de la gripe aviar?

-Hijo mio, he sobrevivido a la tuberculosis, al hambre. He sido ametrallada por los cazas alemanes mientras huia hacia Marsella. De verdad crees que me voy a preocupar a mi edad por unos malditos pollos constipados?




(Simon et sa grande-mère, 2006, Rue Santa Brigida)

Le picon-citron-curaçao

…Eh bien pour la dixième fois, je vais te l'expliquer, le picon-citron-curaçao.
Approche-toi ! Tu mets d'abord un tiers de curaçao. Fais attention : un tout petit
tiers. Bon. Maintenant, un tiers de citron. Un peu plus gros . Bon. Ensuite, un BON
tiers de Picon. Regarde la couleur. Regarde comme c'est joli. Et a la fin, un
GRAND tiers d'eau. Voilà.

MARIUS :
Et ça fait quatre tiers.

CÉSAR :
Exactement. J'espère que cette fois, tu as compris.

MARIUS :
Dans un verre, il n'y a que trois tiers.

CÉSAR :
Mais imbécile, ça dépend de la grosseur des tiers ! ...

MARIUS :
Eh non, ça ne dépend pas. Même dans un arrosoir, on ne peut mettre que trois
tiers.

CÉSAR (triomphal) :
Alors, explique-moi comment j'en ai mis quatre dans ce verre.

(Marius, Acte II. Marcel Pagnol).

Rol tá sáilen

(…)
Entonces el hombre decidió construir un edificio gigante para alcanzar el Cielo.
Dios le animó, e incluso le echó una mano ayudando a transportar encofrados, ladrillos y otros materiales.

Pero cuando la obra estuvo terminada, Dios inventó el cansancio de piernas y la taquicardia. Subir hasta las últimas plantas del edificio se convirtió en una tortura.

El hombre replicó creando los ascensores, la tracción eléctrica, el reflex y las drogas euforizantes.

Entonces Dios se sacó de la manga los cortocircuitos, los apagones y, en un ataque de histeria, los prospectos médicos incomprensibles, los controles antidopaje, el Baby boom y los centros comerciales.

La carne como dIOS manda (II)

Oxen that rattle the yoke or halt in the shade, what is that

you express in your eyes?

It seems to me more than all the print I have read in

my life.

My tread scares the wood-drake and wood-duck on my

distant and daylong ramble,

They rise together, they slowly circle around.

(...)

"Bueyes que agitáis el yugo o que paráis en la sombra, qué

expresáis con vuestros ojos?

Me parece que más que todos los libros que he leído en mi

vida

Mis pasos espantan a los patos y gansos en mis largas

caminatas que duran todo el día

se levantan juntos y lentamente describen un círculo en

redondo"

(Walt Whitman, Traducción de Manuel Villar Raso, Antología de Alianza Editorial)

La carne como Dios manda

-Pero y entonces... cómo es aquello?


-Bueno, básicamente es como esto, tienen Mc Donalds y la misma mierda que aquí... pero hay pequeñas diferencias.


-Como qué?


-Bueno, hay pequeños detalles que cambian. Allí siguen comiendo hamburguesas después de la adolescencia, y cada vez con mayor frecuencia. Sobretodo cuando van de viaje y se paran en estaciones de servicio, o cuando viven en ciudades de menos de 2 millones de habitantes, donde reina el bipartidismo gastronómico. O estás con Ronald (Mc Donald) o estás contra él, en cuyo caso no tienes más remedio que votar por Burger King. Y luego está la publicidad... sabes como dicen allí el eslógan del Mc Donalds "I´m loving it!"?


-No le dicen "I´m loving it"??


-No tío, por allí hay un montón de hispanos, no entenderían un carajo. Allí dicen "Me está gustando".
Y los anuncios del Mc Pollo... no dicen "Mc Chicken, double cheese in the air of the night" como en Cuenca, sino "el pollo, jugosito como en casita". Joder, pero lo que más me impactó fue la fruta. La cortan en pedazos que parecen patatas fritas, la fríen y la toman untada en sirope de maíz.


-Eeeegh, tío, estás de coña!? Jodido Jesús!


-En serio, macho, les he visto hacerlo, bañan las manzanas en esa mierda!!!

-Pero y dime una cosa. La gente, cómo es la gente? Quiero decir... las personas humanas... están todas tan macizas como las pintan en las series? O tan gordas como en los documentales de la BBC?

(continuará)

Foto de la mujer de 50 pies sacada de un blog anónimo.

Normandie-Bruxelles

Sacrée vague, mulatos y Gadafi muriéndose de envidia

A veces la gente se piensa muy creativa y original y luego lo que es es realmente ingenua en el mejor de los casos:

-Los españoles, por ejemplo, llegaron a América pensando que estaban llegando a las Indias y luego han presumido durante siglos de haber descubierto un nuevo continente, y resulta que estaba poblado desde miles de años atrás por el ser humano, y luego fue redescubierto por vikingos, varios siglos antes de la llegada del súbdito Colón. Aun hoy en día se sigue celebrando en cierta fecha “el descubrimiento de América”, además del nacimiento de cierto gallego que forma una irónica unidad de destino en lo universal con el susodicho evento.

-Yo el otro día, mientras leía el periódico, no pude retenerme y me conté a mi mismo el chiste aquel de “cuando Obama gane las elecciones, la Casa blanca pasará a ser la Casa negra”.

-¡Oh, canastos! ¡pero qué gracioso soy! – pensé

Pero como ya está todo inventado en estos campos de Dios, me fui a google por curiosidad, para certificar la triste verdad: que evidentemente, poniendo black house en google aparecen no tres o cuatro, sino decenas de miles de referencias a bromas asociadas que se publicaron en linea aun antes de que ese invento belga que es Internet u Obama fueran siquiera un proyecto.

Hace quince años al menos podías pensar que eras más o menos ocurrente durante unos días, hasta que el chiste que te contaste a ti mismo –y que jamás te atreverás a contar debido a un (cierto) sentido de la vergüenza- te lo cuenta un desconocido mientras te tomas una caña en un bar. Hoy en día la fantasía de la frescura y originalidad de las chorradas individuales se ha resentido terriblemente debido a los buscadores en interfred. Para bien y para mal, hoy tenemos a unos 1500 millones de internautas perdiendo el tiempo en sus blogs, chats y foros hoygan dispuestos a cchafarle el copileft a cualquiera.

Pero a lo que iba con el tema de Obama… lo que quizá nadie haya propuesto todavía es renombrar la vivienda en cuestión como “la Casa mulata”, lo cual se ajustaría más a la verdad y sería adecuado en caso de que al Presidente le de por comenzar su mandato con medidas friquis.

Y es que hay algo que siempre me ha intrigado con respecto a los afroamerican heros y es:

¿por qué la inmensa mayoría de los negros exitosos en Estados Unidos no son negros, sino mulatos más bien claritos, y/o sufren en su piel una tendencia a la blanquificación a lo largo de su carrera? Colin Powell, Michael Jackson, Harvey Keitel… ¿hace falta añadir nombres?


En otro orden de cosas, hubo desde el principio de la campaña demócrata por la candidatura a la Presidencia, dos cosas que me dejaron perplejo:

1) Una es como siempre la capacidad de los periodistas para llenar páginas y páginas en periódicos, en particular extranjeros (a EE UU), con artículos que, en caso de que a uno le importara algo ese circo, al final no informaban absolutamente nada sobre propuestas o diferencias entre los programas de los candidatos, más allá de que uno se parece a mi primo, es el yerno que todas las suegras progres querrían tener para si y es apoyado por George Clooney y la otra es apoyada por Jack Nicholson, es rubia y tiene una sonrisa más falsa que Judas, además de varias batallitas infumables que contar sobre su presunto y patético heroismo de cartón piedra al aterrizar en cierto aeropuerto balcánico.

Tuvimos (la oportunidad de) tragarnos gigantescos reportajes en los que “supermartes” (?), “el poder de la mujer”, “icono de la igualdad de oportunidades”, “compromisarios”, y diez o quince palabras más bastaban para, en un asombroso ejercicio de dominio de la lengua, escribir columnas y artículos enteros gramaticalmente correctos carentes de todo atisbo de contenido.

2) El otro elemento que me llamó la atención es la estéril dicotomía zen que se montó en torno a los conceptos “candidato de sexo femenino” y “candidato de color” (o como dicen Les Luthiers “de color…de color negro”) que hacían ganar enteros en politicorrectibilidad a ambos líderes.

Propongo que para la próxima carrera a la candidatura demócrata (o republicana, valga la), los aparatchik elijan como candidatas a dos lesbianas negras musulmanas o budistas. Así se ahorrarán las discusiones acerca de cual de las dos supone un mayor avance en aras de la lucha por la igualdad en EE UU. Las elecciones no serán ya a la White o a la Black o a la Woman House, lo serán a la… ¡Equal Oportunity Employer House!

De hecho, en vez de cambiar de nombre, se debería cambiar directamente de sede. La sede de la Presidencia norteamericana podría ser una sede rotativa para una mayor representatividad de las condiciones de vida del estadounidense de la calle. Unas veces sería una mansión con cuarenta retretes y treinta plazas de garaje en Beverly Hills como la de Puf Daddy o Al Gore, otras un apartamento cayéndose a pedazos en el Bronx, y otras veces (ya en un futuro radiante y culturalmente más avanzado), un tipi plantado en medio de una reserva apache (¡¡Gadafi, muérete de envidia!!) .

En cuanto al método de competición para ver cuál de las dos candidatas se lleva el honor de ser la aspirante a la carrera presidencial, lo más adecuado y económico sería que se den de mamporros y como dicen en mi pueblo, la que gane ha ganao. Se ahorran de esa manera deudas de seis o siete ceros en asesores, maquillaje, octavillas y vuelos, que el galón de aceite está muy expensivo, broda.

Hell yeah!!!

... ceci dit, me hará ¿sonreir? que un mulato llegue a la presidencia de EE UU.

Magdalena

(...)

-En el imperio romano eran unos salvajes, si. Pero eran sinceros.
Nadie hablaba de dignidad humana. Si querían levantar un monumento, no racaneaban en esfuerzos ni en vidas, intercambiaban sangre por piedra erguida y columnas interminables.

Con un par de ideas griegas, un par de intuiciones fenicias, algún añadido venido del Nilo, en Roma se edificaron los cimientos de la civilización industrial, el alcantarillado y alumbrado público, la enfiteusis. Los romanos tenían esclavos y lo asumían: los ciudadanos libres eran sujetos, los esclavos, catalogados como objetos por el sistema jurídico vigente. Los romanos hablaban de fuerza, de grandeza, de sacrificio. No entraban en disquisiciones de derechos humanos.

No te digo que no haya habido cambios. Pero una gran diferencia con el aquí y ahora es que hoy en día los poderosos pretenden no sólo tener esclavos, además pretenden llamarles "partners", "collaborateurs", su objetivo final es la violación con consentimiento.

-Ah, pero Magdalena... todo esto qué tiene que ver con tus clases de ballet en la Politécnica?

-Nada. Sabes qué? Me recuerdas a mi profesor de metalurgia, que decía que (...)

Dylan Dog

-Ha visto esto, amigo?

-El qué?

-Lo que dice Elvis Costello en esta entrevista:

“El vinilo es mejor; llevan más de 20 años engañándonos con el CD”.

-Bueno, creo que es falso. Lo mejor es la musicassette. Pero dígame, dónde carajo puedo encontrar cómics de Dylan Dog?

Elena

-¿Sabías que soy india de cuarta generación? Mi abuelo vivía en una comunidad indígena. Eran tiempos en los que los políticos colombianos no cesaban de pasearse entre los indios para hacerse la fotico y supuestamente promocionar sus derechos civiles y al voto. Durante una de esas visitas, mi abuelo, que por aquel entonces tendría unos diez u once años, se agarro al Doctor Aurelio Bonarés y le dijo parce, yo quiero estudiar. Aurelio Bonarés, después de hablar con mis bisabuelos, recibió su visto bueno para llevarse al pequeño a Purificación. Allá mi abuelo estudió el bachillerato, bueno, era un bachillerato en el cuál te preparaban para ser profesor, la Escuela Normal.

-Si, como en Francia.

-¿Ah, se llama también así? Siempre me pareció un nombre absurdo, teniendo en cuenta la alternativa...

-Si, ya te comenté un día que Colombia parece a veces haber sido una colonia francesa y no española. Colombie n°5.

-Tan huevón... Bueno, el caso es que Andrés, o sea mi abuelo, estuvo trabajando como profesor de matemáticas en varios colegios de la región. En Ibagué conoció a mi abuela, y allá vivieron el comienzo de su romance, a escondidas de mi bisabuelo, porque él no aceptaba que su hija se comprometiese con un indio con la cabeza puesta en la luna. Una noche, borracho, estuvo a punto de matarlo. Lo de la cabeza de mi abuelo en la luna era bastante literal, desde que se compró aquel primer telescopio con un préstamo de un compañero… ese cachito de telescopio que le hacia falta y siempre colocaba en cada despacho de universidad por el que pasaba acá en Europa. Por muchos medios que tuviera a su alcance, el decía que nunca volvio a ver las estrellas tan cerca como allá en su tierra...

Cuando escucho a mi mamá hablando de mi abuelo hay veces que tengo la impresión de estar leyendo a García Márquez.

Pero Gabo sólo se encarga de levantar acta de la vida cotidiana en Colombia. Eso del realismo mágico es una cagada de invento de universitarios con mucho tiempo libre. Los libros de ese hombre son naturalismo puro y duro, m´ijo.

65 horas

Donde coño se ha metido esta gente, en los últimos ciento cincuenta años?

Imágen: extraída de la versión inglesa de Nosferatu, de F.W. Murnau (1922)

Petrol

Fuimos a ver la Chinoise.

Hubo huelga de transportistas, cortes de suministro de palomitas.

De todas maneras en ese cine nunca dan palomitas

Heike

Una cría reservada sentada en la cocina, con sus botas de goma, una cartera demasiado grande tirada por el suelo, tomando gaufres con azúcar glas, el pelo corto y la suciedad fresca de jugar en el parque. Una mujer hermosa, extrayendo balas de gentes desconocidas, tratando de revivir la carne con la necesaria humildad de quien se dedica a la resurrección, de dar vida a cuerpos mutilados, de amarlos con el poderío de los libros, de sus manos ligeras, precisas. Los años, el ruido de las sirenas, el calor, las detonaciones, el olor de la carne quemada y la misma sonrisa alegre y tímida, tomándose una gaufre, devorando con placer criminal* el jamón que aquella mujer que no es su madre -pero esas cosas ni se notan- sirve sobre el plato sin darle tiempo a cubrirlo de lonchas, tanto es el hambre de sabores nuevos, tanto es el hambre de vida.

Expérience

HYbT3 DY BOTAHIKE

" la experiencia es como un faro en el culo. No siempre ilumina lo que tiene que iluminar" (Gracia Querejeta)

En la foto: Duchesse says, Québec. (imágenes Gúguel)

Günther Plüschow

Entrevista a Gunther Plüschow, por Cork M.
Café V. Lausitzer Platz, 3 de mayo de 2008.

CM- Y dime Gunther, ¿qué te parece el Berlín de hoy en día? ¿Cuáles son los cambios más importantes en tu humilde opinión?

GP- Bueno, la verdad es que aquello del muro me parecía una idea alucinante, le debía dar un dramatismo intenso a la ciudad el divorcio a golpe de hormigonera, un cierto lirismo. Lástima haber muerto antes de que se construyera. Levantar y derribar, una y otra vez. Hermoso. El principio de la vida misma. De todas maneras es que yo siempre he sido muy de compartimentos estancos. –Gunther pide dos cafés con leche y se queda pensativo- Este…yo me alisté en la Marina porque me fascinaba la idea de estar encerrado bajo el agua, en un submarino que era como de contrachapado del Ikea, nada que ver con los modernos submarinos de hoy en día, que son para mariquitas. Tan seguros que ni siquera hace falta preocuparse por aprender a nadar, tan fáciles de pilotar como una Vespino. Con radares y gepeeses y mil gadgets que no dejan ni un pedacito de mar al azar.

En cuanto a mi opinión… de humilde nada, chico. He sido Comandante de la Armada prusiana, piloto de caza, explorador, cineasta, oficial de la marina mercante, héroe de la Primera Guerra Mundial y llevo, modestamente, más de 75 años retirado releyendo a los clásicos. Homero, Faulkner, Bukowski, además del Boletín Oficial del Estado alemán. Considero que mi opinión tiene un cierto valor documental. Imagino que de lo contrario no estarías entrevistándome, ¿no? Además, la humildad es para los débiles de espíritu.

CM- Gunther, mira que eres susceptible. Y eso de la humildad… ¿qué es, una frase de Nietzsche?

GP- Boh, Nietzsche. No tengo tiempo para leer a ese tipo.

CM- Pero bueno… tienes toda la eternidad, ¿no?

GP- Es que me cuesta horrores. El problema es que tengo vista cansada desde los 90 años, y Dios pasa de editarlo en tapa dura, me tengo que conformar con lamentables ediciones de bolsillo con una letra pequeñísima y sin lupa y con la poca luz que hay allí abajo pues es que no hay pelot…

CM- Un momento… ¿allí abajo?…¿tan mal te portas que te ha mandado al infierno?

GP- No, no, la pucha, sigo en el cielo. Lo que pasa es que el barbas vio el documental “Una verdad incómoda” de Al Gore, y se obsesionó con la idea del calentamiento climático. Una mañana anunció: “empaquetamos el cielo y nos lo llevamos bajo tierra, que estaremos más frescos”. Y en esas estamos. Vivo en la misma urbanización que Lucifer. Mis chicos van al mismo colegio que las hijas de Klaus Barbie. Hacen gimnasia con un ex-entrenador de natación de la RDA; Charles Manson les da las clases de sociales… en fin, un desastre. Los Consejos de padres son tela marinera aunque… bueno, hablando y con un poco de Schnaps de por medio se entiende la gente.

CM- Pero ¿y no era un poco pronto para la mudanza? ¿No podía Dios esperar un poquito? ¿Además, no tiene miedo de los programas de investigación para la captura y almacenamiento subterráneo de CO2?

GP- …y bueno, es que las cosas allá abajo funcionan de otra manera. Todo se decide mucho más a largo plazo, tené en cuenta que allá una legislatura dura normalmente 4.000 millones de años, reíte vos de Manuel Fraga. En cuanto a lo de la inyección subterránea de CO2, qué querés que te diga… los ángeles y los muertos en general no necesitamos oxigeno para respirar. Somos criaturas anaeróbicas.

CM-¿Como Jane Fonda?

GP- ¡Ja ja ja! Mirá, por que sos vos, que si no te mandaba a Karlsruhe de una patada en el culo.

CM- Ejem, reconozco que era muy malo. Bueno, estábamos hablando de Berlín.

GP-Ah, si, cierto. Bueno, pues a lo que iba es a que esta ciudad,a pesar de las destrucciones, los muertos y del frío espeluznante que hace en invierno, tiene miga, es una ciudad joven, llena de parques llenos de borrachos apacibles y niños peligrosos. Una ciudad cultureta, punki y pizpireta.

CM-¿cultureta? ¿pizpireta? ¿pero que lenguaje es ese?

GP- Es lo que hay.

CM- Jesús.

GP- Si, María y José…

CM- Oye Gunther, ¿y qué opinas de la escena musical alemana contemporánea?

GP- Y… bueno, hay cosas interesantes, pero en general deja mucho que desear, hay grupos espantosos. Últimamente a Dios le da por poner en la radio hip hop por un tubo, a veces pone hip hop alemán. Le gusta Freundeskreis, por aquello de que cantan algunas canciones en esperanto. A Dios le va mucho ese rollo anarquista principios de siglo, el progreso social a través de la educación y el laburo, la solidaridad y entendimiento entre los pueblos y esas cosas. También escuchamos a Alice Daisy, un grupo formado por Luismi (un chico de Talavera) y unos teutones. Tocaron en las fiestas del Primero de Mayo, en Kreuzberg.

CM- ¿…teutones?

GP-Ja ja ja. Si, teutones: así es como nos conocen a los alemanes por allá. Hay mucho cachondeito. Dicen que queda como antiguo. Que suena como más legendario, más de ultratumba.

CM- Y qué hay de Franzis von Moya?

GP- Mmh, si, si, por allá abajo se le augura un gran futuro. Un buen Lieder Schrieber, una lástima que haya cerrado su Myspace.

CM- Joder. Me alegra mucho charlar contigo de nuevo, Gunther.

GP- Un placer.

CM- Por último, has comentado que dedicas mucho tiempo a la lectura de los clásicos ¿quisieras hacer alguna recomendación de algún libro para las cuatro personas que leen este blog?

GP- Bueno, últimamente estuve leyendo algo de psicoanálisis kazajo contemporáneo. Un autor que trata de actualizar el tratado sobre la interpretación de los sueños de Freud, adaptándolo a las pesadillas posmodernas de sus pacientes: inversores de la industria petrolera que se hunden en piscinas llenas de placas solares, pibes devorados por Ipods gigantes que succionan su cerebro para archivarlo en un fichero en mp4 y llevárselo a China... Ah, la reputa, no recuerdo el nombre del tipo. Boh, que lean lo que les de la gana.

Café-V

Albóndigas de espinacas con Spetzle 7 leros
Berenjenas rellenas con verduriglias varias 4,5 leros
Nueve pintas de cerveza 18 leros
Cafés con leche 4 leros
Total: 0 leros (invitacion de ultratumba).

Tintin en el Tibet

Bureaucrazy (fauna bruselense, fascículo 1)

"(...) Have you been approached by lobbyists for your report on lobbying?

Yes, definitely, I have been lobbied by lobbyists on lobbying. (...)" *

A. Stubb

Ministro de Asuntos Exteriores de Finlandia,
antiguo Portavoz de la Comisión sobre Grupos de Presión en el Parlamento europeo,
Foto: güebsait del susodicho.




*(Has sido abordado por grupos de presión durante la elaboración de tu informe sobre los grupos de presión?

Si, desde luego, he sido grupodepresioneado por grupos de presión acerca de los grupos de presión)

Queridos amigos Dr. Moderniowski y Natalia Stepanovna

"¿Leer? Sí, pero tumbado en la cama: un par de policíacas infumables. ¿Y mi espíritu? Supongo que en barbecho, que no le vendrá mal.

Cultivar el espíritu: ¿no le parece una metáfora bastante entretenida? Quizá entonces lo fundamental sea el abono, ¿no es verdad? Habría que echarle abundancia de estiércol, desperdicios, compost, deshechos y, en definitiva, apestosa mierda fertilizante: eso le dará más fuerza a nuestro suelo intelectual y moral. No todo va a ser leer a Aristóteles, también hay que perder la tarde con tebeos de Mortadelo y novelas del Oeste. Además, a mí me asusta un poco considerar mi espíritu como una unidad de producción agrícola, donde hay que sembrar, roturar y hacer crecer con gran esfuerzo hortalizas útiles, llenas de vitaminas, nutritivos tomates y honradísimas patatas, además de provechosos frutales y las inevitables y al parecer muy simples matas de habas.

Cultivamos el espíritu, de acuerdo. Y sin embargo, nada podrá evitar que la verdadera alegría, la que empaña los ojos, no nos la den los frutos de nuestro esfuerzo, sino esa flor silvestre que crece por su cuenta, sin cultivo, espontánea
e inesperada, la que aparece en la grieta de una piedra, en un arbusto o al pie de la tapia; esa flor inservible, sin fruto, sin valor, pero con un tono malva que no se olvida nunca; ese día festivo en el que por fin no hacemos nada útil: aquellas “verduras de las eras” que tanto conmovieron al poeta. "

(Rafael Reig)

Asturpop

Fotos tomadas en: exposición "Pelayo W.: Asturpop."
Galérie d´art contemporain Jeanne d´Arc (Rouen).

Ciudadano Stanley Milgram

Aquel niño de mi colegio

arrancaba las flores sin piedad

las pisoteaba

yo no lograba entender por qué

sentía dolor por las flores

pisoteadas

quise defenderlas

pero me llevé una patada

me insultaron

no quedaban flores

excepto yo

me pisotearon durante todos los
días del recreo.


Parole, parole: Jorge Lee, in "A lo bruto".
Foto: Cork M.

Cine, periódicos, estratosferas

Esta noche he descubierto en el Atlas un nuevo país, La República Despótica Democrática Helena.

Situada en los confines de Kamchatka, está poblada por dos habitantes. Uno es la déspota ilustrada Helena Bonham Carter, cuyos pensamientos y deseos son la Ley. Otro es Cork M., ciudadano, esclavo, cocinero, aparejador y un largo etcétera.


"La democracia es el mejor de todos los sistemas políticos posibles, pero el de mi país tampoco está mal" dijo Cork M. a los periodistas, parafraseando a Woody Allen, desde la cocina del palacio presidencial.

Nina

Ensayo número uno y se acabo la broma

“(…) un lugar para soñar

lleno de objetos de culto

como el zumo de naranja a 50 centimos

cuyo envase es de un misterioso color azul”


(de LIDL, de la obra de Jorge Lee “Greatest Hits”)




Jorge, ¿Sabes que, tras las últimas elecciones legislativas, Bélgica fue escenario de negociaciones entre distintos partidos para formar el “Gobierno de la naranja azúl”?

Lo que no sé es si durante las reuniones tomaban zumo de naranja del LIDL o más bien, vulgar zumo de naranja recién exprimido por doncellas vírgenes...

Un abrazo!

Cork M.







PD. Por cierto, conseguieron batir récords en cuanto a a lo que viene a ser estar un Estado sin gobierno.

Los anarquistas de todo el mundo deberían venir a hacer un estudio de campo. Unos 150 días sin Gobierno, y el mundo no se ha caído, las gofres siguen saliendo como churros de los Altos hornos, los pedófilos imagino que siguen follándose a niños como siempre, las toxinas de los pollos siguen siendo igual de sabrosas, y los tranvías siguen pasando a sus horas.



Para leer más poesías de Jorge Lee y su obra debut “Greatest hits”, a los comentarios a la entrada de Lila Downs en el blog premoderno de Silvina Magari acudirás. Y en general a todo blog, quirófano o urinario ajeno, valga la redundancia.

Número tres

Todo proceso real es irreversible

todo proceso real es irreves

proces tod oreal se ira ves

protos es treal cesarea

topor al rev seca

ir se

va

...

.

No se puede alcanzar el cero absoluto en un número finito de etapas

Stairways are uneven to Heaven

Ensayo conspiración número cuatro sobre el (post)modernismo: la vida es dura

"Comparada con qué?"

Voltaire

Ensayo-conspiranoia número cinco sobre la sociedad post-industrial: He visto OVNIS con mi familia. Lenguaje deturpado y encuentros en la tercera fase.

Imágen:

L´OVNI des Pyrénées ne mérite pas d´atterir dans l´eau salée, de René Magritte (imágenes google)

Extracto de un teletipo reciente de la Agencia AFP:
“El segundo en rango del gobierno japonés cree en los ovnis
TOKIO (AFP) - El segundo en rango del gobierno japonés, Nobutaka Machimura, afirmó este martes que está convencido de la existencia de los Objetos Volantes no Identificados (OVNI), que explicarían las existencia de las líneas de Nazca en Perú.”

"Personalmente, estoy completamente convencido de que existen", afirmó el ministro.(…)
"No hemos planteado ninguna medida a tomar en caso de que los OVNIS sobrevuelen el país", agregó el comunicado.(…)”
---

Yo no es que crea también en los OVNIS, es que los he visto con mis propios ojos, y no (por ello) me considero un freak terminal, ni pretendo que la Agencia AFP o Crónicas Marcianas vengan a entrevistarme.





A menudo, durante el verano en el campo toledano, cenando a la luz de un lumigás unas, pongamos por caso, patatas con costillas y hormigas (estas últimas, autoinvitadas en el plato, muy proteicas y recomendables)...

HE VISTO OVNIS EN FAMILIA.

Luego, hemos especulado tranquílamente acerca de qué serían esos OVNIS: probablemente aviones, satélites, antenas de la radio etc, etc, lo cuál en algunos casos ha sido corroborado por los hechos al instante o al cabo de un tiempo, por lo que han dejado de ser OVNIS. Pero otros, seguirán siendo OVNIS para nosotros por los tiempos de los tiempos.

OVNIS. vaya si los hemos visto. Con la oscuridad del campo, uno ve OVNIS, y sobre todo escucha el movimiento de OTNIS a mansalva (Objetos terrestres no identificados).

Pasar cerca de un OTNI no quiere decir que hayamos tenido un contacto con un ser extraterrestre. De hecho, puede que ese mismo OTNI se cruce a la mañana siguiente con un cazador y termine convertido en una perdiz escabechada. Y puede entonces, esta vez sí,que cierto comensal tenga una experiencia en la tercera fase, ello en función de la maestría del cocinero.

Nuestro querido Nobutaka no cree en los OVNIS. Al contrario, cree en la existencia de unos objetos muy concretos: naves voladoras de naturaleza extraterrestre que han visitado la Tierra y se han liado a trazar dibujos en el Altiplano peruano. Lo cual es muy diferente.

Creer en los OVNIS no tiene ningún sentido, es un absurdo conceptual equivalente a creer en la caspa o en los chillidos.

Ensayo-contorsión número seis sobre la sociedad post-moderna y la nada absoluta: deconstrucción de un mensaje de Bruce Lee por Ferran Adrià

Berlín, Museo Pergamon.
Foto tomada en su día para ser enviada a DD. Ocasionales.


Traducción google:

"Si entonces usted haga correctamente le criticó algo. Ya que un ataques sólo que, él hacen en una pelota tienen."

Cork M. defiende el derecho de Irán a producir electricidad con los mismos medios absurdos que los occidentales

Y desea un 2008 sin nuevas invasiones y nueva sangre derramada.

Cork M. no le desea la muerte a nadie.



Puedes llevarme al Irán
y presentarme al Imán
pasearme por Teherán
y mandarme al frente de Iraq
puedes colgarme de los pies
y fusilarme también
cortarme las manos sin piedad
y llevarte a mi chica ye-yé

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...

Sabes que no soy el Sha
ni tampoco un misil Stinger de Condolezza Rice Sha
pero en el nombre de Alá
te lo pido una vez más
no me toques la pirola jamás
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...

Sólo vine a comprar pan
a mí todo me sale mal
sólo vine a comprar pan
y me enseñasteis el Corán
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.

Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...
¡Ayatollah, mola!

Ensayo-conspiración número 7 sobre la sociedad postindustrial: Que Dios nos coja a todos confesados.

(14 de enero)

Lo admito. No tengo ni pura idea de cual es la política que debería desarrollar Europa frente a ese conglomerado de pirómanos y perros de las petroleras que es el departamento de Estado de EE UU y frente al alucinado Presidente de Irán.

Lo que si sé es que la mentira pura y dura, además de miserable, en algunos casos da vergüenza ajena.

Da pena (en el mejor de los casos) ver a M. Amadineyad asegurando que en su país no hay homosexuales. Y cualquier persona sin instintos genocidas innatos se preocupa al escuchar ciertas de sus declaraciones (si las famosas traducciones de la agencia de noticias oficial iraní son correctas).

De igual manera, creo que cualquier persona con dos dedos de frente siente vergüenza ajena al ver el video sobre el incidente el estrecho de Ormuz entre una nave norteamericana y unas lanchas neumáticas iraníes que salió el otro día en televisión, más falso que Judas Tadeo.

Para aquellos que no pierden el tiempo leyendo esos panfletos publicitarios llamados periódicos: el famoso video mostraba la cabina de mando de un buque de guerra norteamericano que andaba "apaciblemente" por el estrecho de Ormuz y de pronto se topó con una pandilla de militares macarras iraníes en lanchas hinchables (presumiblemente, dando un pirulo con sus nenas para impresionarlas, además de patrullar por las aguas internacionales cercanas a las aguas iranises), y después de una conversación por radio entre el oficial gringo con el personal a bordo de las lanchas, se escucha una voz completamente maquiavélica y attrezada, meridianamente nítida (chocante para un tipo que va en una lancha neumática a tropecientos nudos por hora) que parece provenir de Lucifer por línea directa desde el infierno (un Lucy fer con acento de malo de… peli americana, nunca mejor dicho)
-“We´re coming to you…you´re gonna explode in two minutes…”.
Ante esto, simplemente comentar:

1) El video (os aconsejo que lo veais), es ya fuerte de por si y a cualquier persona con dos dedos de frente le hace sentir un insoportable hedor a montaje para consumo de descerebrados aplicados.

2) en caso de que la amenaza fuese verídica (“vamos hacia allá… vais a estallar en dos minutos”) lo que yo no me puedo creer, ni bajo la influencia de siete botellas de (Convenio de) Ginebra marca Caprabo, es que después de recibir semejante amenaza, Mike Gatillofácil, aka oficial de turno a cargo del buque, no fulminase las lanchas con sendos (o trendos, que creo recordar que eran tres o cuatro lanchas) trabucazos del cañón de 270.000.000 mm que llevaban a bordo. Haciendo realidad, por cierto, la máxima aquella de nuestro profesor Salar de “matar mosquitos a cañonazos”, a la cual apelaba para rechazar la aplicación del método de Ruffini a no-sé-qué-leches algebraicas, entre otros.
Y eso por mucho que Hillary y compañía estén ya en campaña y algunos estuvieran apostando por ciertos caballos y pretendan hacer méritos para llevarse la medalla al oficial de marina más gentleman, bio y humanitario y ascender en el escalafón.
…

…

…

3) Yo, desde luego, en su lugar, si todo ese flín fuera cierto, probablemente les habría acribillado a cañonazos. Y es que como dice Fuckowski, “que sea pacifista no quiere decir que si me tocas los cojones no te vaya a partir el fistro diodenar”.

Pero imagino que la siguiente intervención del brillante oficial (candidato al Premio Príncipe de Asturias de sangre fría 2008), debió ser algo así como
-Beg your pardon? Do you mean you are going to blow us up? Oh, my sweeeet little applepie, that is so unconvinient! We should better discuss these hot issue over a cup of tea before you commit these atrocity, don´t you think my dear?
(traducción: ¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!)
Venga hombre...

…

…

¡Amhadineyad for President in the USA!
¡Rafaella Carrá al Consejo Supremo de la Revolución Islámica iraní!
¡Desarme nuclear mundial!
¡Centrales nucleares fuera, tanto en Irán como en Irún o en Bezières o en Three Miles Island! ¡Paremos el Txernobil global! ¡Francia, a vivir a oscuras y a cascarla!
¡Basta ya de farsa nuclear-flower power!
¡Petróleo en el desayuno! ¡Petróleo hasta en la sopa! ¡Fundamos los casquetes polares! ¡A la mierda los osos idem!
¡Viva la Princesa Máxima de Holanda!
¡Viva Venezuela!
¡Viva Paris Hilton!

Actualización a día 15 de enero.
Mis sospechas parecían (en)fundadas:
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/01/14/internacional/1200314776.html

Al final, la tercera guerra mundial la va a desencadenar un friqui inmaduro con la cara llena de acné, tócate las...

Siete ensayos sobre el postmodernismo y la sociedad postindustrial

No, no, tranquilos.

Por el momento sólo quería desearos a todos un feliz año nuevo...