The wicker man (1973)

Quien está en contra de los paraisos terrenales... no está en contra del paraiso a secas?

Gafapascismo*

hospitales en los que se obliga a los enfermos de pancreas a escuchar a los planetas;
ñiños en la escuela recitando de memoria las críticas de las películas de Jim Jarmush en los Cahiers du cinéma
bajo amenaza de ser atizados con reglas de pasta;
ejecuciones extrajudiciales de todo aquel que no lleve su chapa de los Strokes



*acuñado por Laura Camps de A.

Foto: Anna Karina, imágenes google

n° 95

"Toda comunidad necesita una casa abandonada"

Dijo: alguien

Foto: the Singing postman

Viol on chelo

Ingveldur es la prima de Fìngunnur, tiene diecinueve años y llegó hace un par de semanas a Berlín.

Ayer vino algo pensativa a la tertulia del Morena en la Wienerstrasse y ante las preguntas nos contó lo que le acababa de suceder. De camino hacia casa la había asaltado un hombre y tras hacerle propuestas tórridas y porcinas, se abalanzó sobre ella armado con un cuello de botella roto. Ante la resistencia de la chiquilla, el tipo le rajó el brazo.

Ingveldur le propinó una patada en las pelotas y le dejó tirado en el suelo retorciéndose de dolor. Y es que a pesar de que normalmente lleva zapatitos de bailarina, ayer llevaba sus doc martens con puntera metálica, heredados de la época punk de su hermana mayor y que esta le pasó al momento de nacer su hijo, porque los pies le crecieron un número y medio durante el embarazo. Hace falta pisar la Tierra con pie más firme cuando uno tiene un hijo y por eso la naturaleza provoca crecimientos plantares durante la gestación humana. Otras especies, como la mantis religiosa, se comen al macho después de la cópula. En cualquier caso, el problema es el mismo. Tener una cría. Aceptar la responsabilidad.

Ingveldur podría haber dejado al tipo retorciéndose de dolor en el suelo y correr calle abajo, pero antes de ello decidió recoger el cuello de botella roto y rajarle la cara.
-Para dejarle un recuerdo de ese día- dijo, mientras daba sorbos a su café con leche.

DB

En el tren de la DB, corremos a las 17 horas y 15 minutos y acaban de dar los 290 kilómetros por hora. La lluvia se pasea en curvas de gotas por las ventanas del vagón cafetería, parecen curvas de consumo eléctrico interanual del pueblo alemán, o quizá cabellos húmedos de una indígena primigenia.

Cuándo se puede hablar de indígena primigenia?

Unos dirán que sería el equivalente a la Lucy germánica, es decir, un ejemplar de hembra de australopithecus, otros dirán que primigenia sería aquella primera mujer brandenburguesa del neolítico que se aferró a un pincho de barbacoa primigenio con el que asar un jabalí primigenio para su prole primigenia.

Yo siento primigenio como el momento en el que una bárbara, escapando de las legiones romanas, se separa de su pueblo y familia y se adentra en el bosque y la lluvia la sorprende con una furia que sacia sus ansias de agua y frío en la piel. Esa clase de indígena primigenia que en medio de una angustia enorme, sólo encuentra en la lluvia torrencial el único fenómeno externo que se puede meter hasta sus huesos y curarla, por el espacio de un momento.

Patios insaciables

a veces es necesario

sentarse en una terraza improvisada

en un patio rodeado de escombros

y compartir una cena de carne a la barbacoa

con alguien que utiliza ensalada de pollo asado

como acompañamiento para la carne a la barbacoa

Camareras y elecciones europeas

El otro día Kikkoman colgó un artículo sobre George Clooney y su afición por las camareras; a ello siguió un racimo de comentarios de conocidos que mostraban su simpatía y/o compasión por George, a la par que se declaraban como él, fans de las mujeres que desempeñan el noble oficio del camareteo.

Si bien se trata de una tendencia erótica individual plausible, a nivel agregado es un gusto o predilección inconsciente- y estadísticamente sesgado.

Me atrevería a decir que todos nosotros, o todos aquellos (utilizo aquellos en género neutro) a los que nos gustan las mujeres, nos hemos sentido en algún momento de nuestra vida fascinados por una camarera. En cambio, también me atrevería a decir que casi ninguno de nosotros se ha sentido atraído en algún momento de su vida por una taxidermista. Ante este hecho sorprendente, caben varias explicaciones.

Una sería que nos de miedo la idea de terminar viviendo con una mujer con la formación necesaria para transformarnos (literalmente) en un trofeo. Por qué no creo que sea esa la explicación acertada?
Cualquiera que haya leído las tapas de cualquier manual de dinámica de la atracción humana se dará cuenta de que eso en la mayor parte de los casos es un añadido innegable de morbo, insano y eficaz.

Otros pensarán que la gente no liga con taxidermistas porque no es una profesión muy común.
Bueno, esta explicación se acerca un poco más a la verdad pero no termina de ser correcta.

La verdad es que por mucho que nos encontráramos con taxidermistas de ensueño por la calle a todas horas, ninguna de ellas lleva un cartel en la cara que diga "hola, me llamo Berta, soy taxidermista". Como tampoco lo lleva una ingeniera química que trabaje en una planta de tratamiento de aguas fecales. Lo cual no quiere decir que sean menos atractivas que una camarera.

Lo que nos hace enamorarnos de camareras es el trato frecuente con el gremio, y la impresión de que nos gustan las camareras, tiene la misma raiz. Lo cual puede suceder también con las enfermeras -especialmente si el individuo tiene la salud frágil y se pasea por hospitales con frecuencia- las fruteras, las dependientes y en general toda profesión que implique trato con el público eliminando el misterio con respecto al oficio de la mujer admirada.

La gente que lleva años asistiendo a clases de tai chi, tiene más probabilidades de terminar diciendo algún día "me vuelven loco las profesoras de tai chi", igual que la gente que va a librerías a menudo de acabar exclamando "me encantan las libreras!". Porque claro, cómo se va a fijar uno en las monitoras de tai chi si en su puñetera vida ha estado en contacto con profesoras de tai chi.

El roce hace el cariño. Y cuando la tía que te sirve el café todas las mañanas en la cafetería de la esquina, es "aspirante a modelo" -profesión ridícula donde las haya- sentirse atraido por las camareras no tiene ningún misterio. Es más, George, resulta baratero y previsible.

Hasta aquí su lección de camarenomics.

xxx


Bueno, muchos os preguntaréis a qué viene lo de las elecciones europeas. Lo que estaba pensando es que decir que nos gustan las camareras es al final como decir que a los españoles les gustan las votantes del PP o del PSOE.

Si un tío tiene cuatro novias durante su vida y resulta que tres eran del PSOE, quizá no sea porque una curiosa tendencia erótica le lleva a sentirse irremediablemente atraido por las fans de Zapatero. Puede simplemente que sea un problema demográfico, y de percepción.

Si alguien tiene cuatro novias y tres son desencantadas y no votan, o son anarquistas, o todo junto, probablemente no diría "a mi me gustan las que se abstienen". Porque a pesar de que la abstención es la opción política mayoritaria en el país, la abstención es un rasgo que pasa más desapercibido. Como las taxidermistas.



*Foto: Hannah Herzsprung, protagonista del peliculón "Vier minuten".

En algún momento de su vida, durante sus estudios, fue camarera... le seguirá gustando a sus antiguos clientes aunque ahora sea actriz...? Y si en vez de actriz fuera maestra infantil...? O abogada...?

Vier Minuten

Definición de prisión: "lugar del que te evades" (Michel Vaujou)

Los alemanes -o austriacos, valga el oxímoron- cogen un piano, una señora mayor profesora de piano frustrada por no se sabe qué cosas exactamente de su oscuro pasado como joven talentosa prusiana (existen acaso los pasados de jóven talentosa prusiana NO oscuros?) y, ora acompañada por un pijín guapete con raqueta al cinto, ora por una joven rebelde encarcelada por matar y despedazar a un suegro violento, te montan una película en la que si bien el mencionado instrumento musical no sirve para matar a julia roberts en la última escena de la peli por el ya conocido y desafortunado accidente con una polea en plena mudanza a la casa de sus sueños, si tienen a bien cogerte el corazón y la cabeza y triturarlos en un mortero sin ajo ni finas hierbas. Una vez obtenido el engrudo de sesos y aurículas, te piden amablemente que lo comas, que te levantes y desaparezcas, circule, aqui no hay nada que ver.

No dejéis de ver esta película.

http://www.youtube.com/watch?v=duHGXK1PZEM

Varsovia, 1987

-Qué has preparado para cenar?
-Cocodrilo empanado y pierogi de dátiles
-mmmh qué bueno, vengo con un hambre atroz.
-no me extraña, cariño, levantar pirámides debe ser agotador.
-Si, estamos preparando una huelga general.
(..)


-Marek, por favor, llévate a las niñas al parque porque me están agotando con el desfile.
-Qué desfile, Wiktoria?
-El desfile de primero de mayo ese que tienen montado por el pasillo, con pancartas de esfinges encabronadas
-Estas niñas juegan a papás y mamás de una forma bastante curiosa. Igual tendríamos que apuntarlas a clases de teatro.
-Lo que tu quieras, Marek, pero por favor, sácalas un rato a pasear porque me van a volver loca...

Llegó a la recepción y tomó su placa identificativa.
La reunión estaba llena de cincuentones de esa clase de cincuentones con la vida materialmente resuelta, con un par de pisos
en propiedad en zonas turísticas y un patrimonio suficiente como para dejar de trabajar si quisieran. Dejar de trabajar en particular en oficinas tétricas
y bien acondicionadas haciendo actividades absurdas y monótonas. Gente que no había visto crecer a sus hijos, y que se lamentaba
de cuando en cuando por ello, aunque en realidad la excusa de los horarios y agendas supuestamente apretadas eran un ridículo
pretexto para justificar la realidad: pasar tiempo con sus hijos, adolescentes malcriados imbéciles funcionales, caprichosos y adictos al porno
gratuito, era algo que se la traía al pairo.


Gente que se sentía obligada a beber un buen güisqui de cuando en cuando, y cuyo mayor riesgo vital consistía en algún partido de squash con sus colegas de carcel enmoquetada, para tentar al infarto de miocardio.

Bienvenue

En muchos casos, la experiencia sólo sirve para llegar a una satisfecha y cínica autocomplacencia y/o autocondescendencia. En otros muchos, nos lleva a la degeneración sin freno. Aunque quizá la sabiduría consista en caminar hacia la autodestrucción. La experiencia es una pistola calibre 45. La podemos utilizar para volarnos los sesos.

Incluso apoyarnos en la experiencia de terceros es complicado. La experiencia ajena es como un mandoble demasiado pesado que manejamos a duras penas. Hay gente que con ella consigue cortar las cabezas de los monstruos que les atormentan. Otros se lesionan porque todavía no saben manejar armas, y otra gente se termina cortando su propia cabeza sin darse cuenta.

Para arrojar luz con el faro de la experiencia en la buena dirección (hacia delante, hacia atrás, o hacia los lados, sea la que sea), hay que ser un acróbata vital.

Lo peor es que cuando al final llegamos a alguna conclusión interesante, es demasiado tarde.

O estamos muertos desde hace tiempo.

O todo lo contrario.

Delhi> Benarés

...infinito tejido de hombres vivos, muertos, vacas, motocarros, bicis, saris, lámparas de gas, cables, esvásticas, niños, empanadillas, cláxons, sacos, especias, heroina, revistas, humo, dioses, lepra, frutas, sastres, vías de tren, hombres, vacas...

las mismas heridas surcando raíles, tapizando tierras maltratadas por el tiempo, tierras de tétanos y abonos sagrados. La pulsión de vida surge de tiendas de lona, aceras y puestos de mango y uvas, aliados del incienso y la luz en su lucha a muerte contra la realidad del polvo y los charcos oscuros.

foto del Dani

Faith

(…)

-En mi casa hablamos suahili, luhya, luo e inglés.

-Llevas en tu cabeza casi tantas lenguas como trenzas… y en función de qué hablais en cada una de ellas… de la meteorología…?

-No, idiota… -sonrió- en función del momento. Cuando quiero decir algo cariñoso lo digo en suahili, porque es la lengua más dulce. Cuando estamos cabreados y nos peleamos, utilizamos el inglés, que es la más violenta y autoritaria. Cada lengua tiene su función… Oye… y es verdad eso que me contó una vez una médica en urgencias sobre el francés?

-El qué..?

-Que era un idioma triste, porque la palabra abrazo no existe.

-Es cierto… los franceses tienen una lengua que está muy bien para cantar, para el sexo, para susurrarse guarradas dulces y saladas, pero el verbo original “abrazar”, “embrasser”, pasó a utilizarse para el beso, que es algo más tangible, mundano… y también muy rico… pero en el fondo quizá se trata de una muestra de respeto… imagino que decidieron que algo tan inmaterial, grande y dificil de explicar como un abrazo más valía dejarlo estar y expresarlo sólamente en el momento de darlo, sin palabras ni intermediarios.

-dime algo en castellano.

-así, por las buenas…

-si no, también puedo sacártelo a las malas…

-(…) entonces las paredes tomaron la palabra para golpear y abrazar, y les lavaron la lengua de cal con jabón. Pero pronto todo el jabón de todas las fábricas de jabón de todo el pais era insuficiente para lavar toda la furia y amor de todas las paredes de todas las calles de todas las ciudades y pueblos de todo el pais, y de todas las paredes de todos los países donde otras lenguas de piedra se exiliaron para expresarse sin miedo al jabón, sin miedo a la luz (…)

-qué es eso?

-no lo sé... lo acabo de escribir, mientras despegaba el avión. Pero creo que la idea de las paredes tomando la palabra era el título de un relato de Eduardo Galeano.

-mmh tendré que buscar algo suyo… oye…

-dime

-crees de verdad que en Bruselas hace menos frío que en Leipzig..?

-pues no estoy seguro, Faith… desde luego menos frío que en Berlín... Eso si, más frío que en Nairobi también, imagino… pero para algo se inventaron los abrigos, los abrazos, las mantas, el chocolate caliente…

(...) A qué se parecería un disco de Tom Barman en solitario?

Es gracioso, porque en el momento en el que Mauro todavía no tenía muy claro si continuar, le decía: "sabes qué? Si hiciera un disco en solitario, te pediría de todas maneras venir a tocar la guitarra, llamaría a Alan para el bajo, y a Stef para la batería"... En fin, los mismos que en dEUS. Así que por que un solo? Quiero tener discusiones. Lo cual no tienes forzosamente con músicos a los que pagas y hacen lo que a ti te da la gana... No me hago ilusiones: Alan y Stef, es también su puto trabajo. Pero en nuestras discusiones, la pasión, el corazón está ahí. No puedo imaginarme sin ellas. La palabra más vomitiva del mundo, es "me da igual", "whatever". Eso, nadie lo dice en dEUS.

(...)

Suplemento de Le Vif L´express, 18 abril ´08.

Lulú

Normalmente me pagan por curar.
Pero a ti, por ser tú, te curaré gratis.




Imágen: Louise Brooks

Luca

Perdí la falange de mi dedo índice laburando en una fábrica de engranajes. Tenía doce años. Mi función era poner el sello de la marca en cada una de las ruedas dentadas. Clac. El pistón de aire comprimido me hizo una decapitación limpia, de manual.

Si, si, doce años. En Italia, Módena, finales del siglo XX.

Italia, país de trabajadores.

Yo era un punki singular. Odiaba a los Sex Pistols y llevaba camisetas del Ché Guevara. Mi padre se reía de mí. Se reía de un crío que exclamaba consignas de Fausto Bertinotti. “Qué sabes tú sobre los trabajadores, piccolino”. No sabía nada. Quería trabajar y aquel verano, después del curso, así se lo anuncié.

Me preguntabas por la suerte que corrió el patrón de la fábrica. Bueno, cuando el patrón son tu padre y tu tío, la cosa cambia considerablemente. Explicación oficial: un absurdo accidente con un contenedor metálico, mientras jugaba con la pelota en la puerta trasera de la fábrica. Esperando a mi papá para que me llevara a jugar al parque.

El cabello de mi padre cambió del cobalto al color de la tiza.
Mi madre nunca se recuperó del todo de aquello. De haber dado permiso a su hijo para trabajar en ese antro peligroso. ¿Qué peligro? , le digo yo, aún hoy día. Era el puesto más seguro de toda la fábrica. ¡Yo fui quien se ofreció! En este Mundo los culpables sientan cátedra sobre la moral, y los inocentes, se sientan voluntariamente en el banquillo de los acusados.

Además me gustan mucho mis manos así. Estas navidades hice un ensayo fotográfico sobre ellas. Cuando mi madre me pidió fotos para la casa nueva, se lo ofrecí. Me devolvió las fotografías, horrorizada.

A mi la cosa no me parece para tanto. El dedo índice no es indispensable.
Cierto, es muy cómodo para disparar. Pero ya te he contado antes que no creo en el ejército. Tampoco me interesa la caza. Si, ya me has visto. Soy vegetariano. Nadie es perfecto.

Un día hice una lista de todo aquello que no sería ya capaz de hacer nunca. Con mucha dificultad, llegué a reunir unas diez o quince anotaciones en un cuaderno. Luego me cercioré de que efectivamente eran cosas imposibles. Se redujeron a aquella sóla: disparar un gatillo.
No fueron cuestiones anatómicas: fueron las náuseas.

Aquella búsqueda de imposibles despertó mi vena artística. El amor por la fotografía, la guitarra basística, la escultura, las caricias.

Ralph W. Emerson decía que las personas moldean los sucesos, y los sucesos moldean a las personas. Yo creo que los sucesos pueden raspar las formas de las personas. Nunca destruírlas del todo. Los humanos somos plástica. A la vez cincel, y piedra de nuesta existencia.

Orangután Star-system

(Foto: imágenes google)

Hay un concepto absurdo en el periodismo online que es el del clásico recuadro “artículos más leídos”.

Es un concepto que induce a pensar que las noticias y reportajes incluídos en el dicho recuadro son los más valorados por el navegante que entra en la página web del periódico, o en términos económicos baratos (valga la redundancia), que se trata del tipo de información más demandada por el consumidor de información.

Los artículos reseñados tienen títulos cada vez más absurdos e imbéciles

“el gato de madonna ama el caviar persa”

“La hija de Bush ¿ligera de cascos?”

“Sorprendido in fraganti”

“La soledad del orangután”

“superaremos a Francia en tres años"

Etc.

Analizando la cuestión en términos de economista de jardín o campanario (si es que existen de otro tipo), en estos casos lo que estamos es delante de un flagrante caso de profecía autocumplida, y desde un punto de vista econométrico, ante un problema de variables dependientes: el hecho mismo de que esos artículos aparezcan en la lista de más leídos, induce a su lectura más frecuente y por ende a que sean incluidos en dicha lista.

No hace falta un Doctorado en Estadística de la Universidad Patrice Lumumba de Moscú para darse cuenta de que, si mi vecino o yo entramos a leer un periódico online, y nos ponen delante de los conductos nasales una ristra de títulares destacados, por muy absurdos o imbéciles que sean (pero redactados de manera que te inducen a pinchar en el enlace por pura curiosidad), alguno de los artículos lo vamos a abrir seguro, para ver qué puñetas quieren decir con eso de “La soledad del orangután” o “el gato de Madonna etc.”

Obviamente, eso no quiere decir que a mi vecino le apasione la vida de los gatos ilustres, o que yo me preocupe la vida social o sentimental de los orangutanes. Porque si así fuera, no andaría buscando ese tipo de información en las páginas de –pongamos por caso- El País, ni siquiera en la sección Tentaciones. Me iría a la Revista de Etiología de la Universidad de Oxford, o alguna absurda publicación por el estilo. Sin embargo, leyendo estos artículos, alimentamos su ascenso dentro de la categoría de artículos más leídos, en una absurda espiral que hará perder el tiempo a varios miles de internautas más durante las horas siguientes, leyendo imbecilidades.

Finalmente, los ideólogos del mercado concluirán que “el público” reclama “contenidos” relacionados con los gustos gastronómicos de las mascotas de Madonna, o con la vida de los orangutanes.

Paradójico orangután starsystem.

Pregunta tirando a retorica II

-Abuela, y tù que piensas de la gripe aviar?

-Hijo mio, he sobrevivido a la tuberculosis, al hambre. He sido ametrallada por los cazas alemanes mientras huia hacia Marsella. De verdad crees que me voy a preocupar a mi edad por unos malditos pollos constipados?




(Simon et sa grande-mère, 2006, Rue Santa Brigida)

Le picon-citron-curaçao

…Eh bien pour la dixième fois, je vais te l'expliquer, le picon-citron-curaçao.
Approche-toi ! Tu mets d'abord un tiers de curaçao. Fais attention : un tout petit
tiers. Bon. Maintenant, un tiers de citron. Un peu plus gros . Bon. Ensuite, un BON
tiers de Picon. Regarde la couleur. Regarde comme c'est joli. Et a la fin, un
GRAND tiers d'eau. Voilà.

MARIUS :
Et ça fait quatre tiers.

CÉSAR :
Exactement. J'espère que cette fois, tu as compris.

MARIUS :
Dans un verre, il n'y a que trois tiers.

CÉSAR :
Mais imbécile, ça dépend de la grosseur des tiers ! ...

MARIUS :
Eh non, ça ne dépend pas. Même dans un arrosoir, on ne peut mettre que trois
tiers.

CÉSAR (triomphal) :
Alors, explique-moi comment j'en ai mis quatre dans ce verre.

(Marius, Acte II. Marcel Pagnol).

Rol tá sáilen

(…)
Entonces el hombre decidió construir un edificio gigante para alcanzar el Cielo.
Dios le animó, e incluso le echó una mano ayudando a transportar encofrados, ladrillos y otros materiales.

Pero cuando la obra estuvo terminada, Dios inventó el cansancio de piernas y la taquicardia. Subir hasta las últimas plantas del edificio se convirtió en una tortura.

El hombre replicó creando los ascensores, la tracción eléctrica, el reflex y las drogas euforizantes.

Entonces Dios se sacó de la manga los cortocircuitos, los apagones y, en un ataque de histeria, los prospectos médicos incomprensibles, los controles antidopaje, el Baby boom y los centros comerciales.

La carne como dIOS manda (II)

Oxen that rattle the yoke or halt in the shade, what is that

you express in your eyes?

It seems to me more than all the print I have read in

my life.

My tread scares the wood-drake and wood-duck on my

distant and daylong ramble,

They rise together, they slowly circle around.

(...)

"Bueyes que agitáis el yugo o que paráis en la sombra, qué

expresáis con vuestros ojos?

Me parece que más que todos los libros que he leído en mi

vida

Mis pasos espantan a los patos y gansos en mis largas

caminatas que duran todo el día

se levantan juntos y lentamente describen un círculo en

redondo"

(Walt Whitman, Traducción de Manuel Villar Raso, Antología de Alianza Editorial)

La carne como Dios manda

-Pero y entonces... cómo es aquello?


-Bueno, básicamente es como esto, tienen Mc Donalds y la misma mierda que aquí... pero hay pequeñas diferencias.


-Como qué?


-Bueno, hay pequeños detalles que cambian. Allí siguen comiendo hamburguesas después de la adolescencia, y cada vez con mayor frecuencia. Sobretodo cuando van de viaje y se paran en estaciones de servicio, o cuando viven en ciudades de menos de 2 millones de habitantes, donde reina el bipartidismo gastronómico. O estás con Ronald (Mc Donald) o estás contra él, en cuyo caso no tienes más remedio que votar por Burger King. Y luego está la publicidad... sabes como dicen allí el eslógan del Mc Donalds "I´m loving it!"?


-No le dicen "I´m loving it"??


-No tío, por allí hay un montón de hispanos, no entenderían un carajo. Allí dicen "Me está gustando".
Y los anuncios del Mc Pollo... no dicen "Mc Chicken, double cheese in the air of the night" como en Cuenca, sino "el pollo, jugosito como en casita". Joder, pero lo que más me impactó fue la fruta. La cortan en pedazos que parecen patatas fritas, la fríen y la toman untada en sirope de maíz.


-Eeeegh, tío, estás de coña!? Jodido Jesús!


-En serio, macho, les he visto hacerlo, bañan las manzanas en esa mierda!!!

-Pero y dime una cosa. La gente, cómo es la gente? Quiero decir... las personas humanas... están todas tan macizas como las pintan en las series? O tan gordas como en los documentales de la BBC?

(continuará)

Foto de la mujer de 50 pies sacada de un blog anónimo.

Normandie-Bruxelles

Sacrée vague, mulatos y Gadafi muriéndose de envidia

A veces la gente se piensa muy creativa y original y luego lo que es es realmente ingenua en el mejor de los casos:

-Los españoles, por ejemplo, llegaron a América pensando que estaban llegando a las Indias y luego han presumido durante siglos de haber descubierto un nuevo continente, y resulta que estaba poblado desde miles de años atrás por el ser humano, y luego fue redescubierto por vikingos, varios siglos antes de la llegada del súbdito Colón. Aun hoy en día se sigue celebrando en cierta fecha “el descubrimiento de América”, además del nacimiento de cierto gallego que forma una irónica unidad de destino en lo universal con el susodicho evento.

-Yo el otro día, mientras leía el periódico, no pude retenerme y me conté a mi mismo el chiste aquel de “cuando Obama gane las elecciones, la Casa blanca pasará a ser la Casa negra”.

-¡Oh, canastos! ¡pero qué gracioso soy! – pensé

Pero como ya está todo inventado en estos campos de Dios, me fui a google por curiosidad, para certificar la triste verdad: que evidentemente, poniendo black house en google aparecen no tres o cuatro, sino decenas de miles de referencias a bromas asociadas que se publicaron en linea aun antes de que ese invento belga que es Internet u Obama fueran siquiera un proyecto.

Hace quince años al menos podías pensar que eras más o menos ocurrente durante unos días, hasta que el chiste que te contaste a ti mismo –y que jamás te atreverás a contar debido a un (cierto) sentido de la vergüenza- te lo cuenta un desconocido mientras te tomas una caña en un bar. Hoy en día la fantasía de la frescura y originalidad de las chorradas individuales se ha resentido terriblemente debido a los buscadores en interfred. Para bien y para mal, hoy tenemos a unos 1500 millones de internautas perdiendo el tiempo en sus blogs, chats y foros hoygan dispuestos a cchafarle el copileft a cualquiera.

Pero a lo que iba con el tema de Obama… lo que quizá nadie haya propuesto todavía es renombrar la vivienda en cuestión como “la Casa mulata”, lo cual se ajustaría más a la verdad y sería adecuado en caso de que al Presidente le de por comenzar su mandato con medidas friquis.

Y es que hay algo que siempre me ha intrigado con respecto a los afroamerican heros y es:

¿por qué la inmensa mayoría de los negros exitosos en Estados Unidos no son negros, sino mulatos más bien claritos, y/o sufren en su piel una tendencia a la blanquificación a lo largo de su carrera? Colin Powell, Michael Jackson, Harvey Keitel… ¿hace falta añadir nombres?


En otro orden de cosas, hubo desde el principio de la campaña demócrata por la candidatura a la Presidencia, dos cosas que me dejaron perplejo:

1) Una es como siempre la capacidad de los periodistas para llenar páginas y páginas en periódicos, en particular extranjeros (a EE UU), con artículos que, en caso de que a uno le importara algo ese circo, al final no informaban absolutamente nada sobre propuestas o diferencias entre los programas de los candidatos, más allá de que uno se parece a mi primo, es el yerno que todas las suegras progres querrían tener para si y es apoyado por George Clooney y la otra es apoyada por Jack Nicholson, es rubia y tiene una sonrisa más falsa que Judas, además de varias batallitas infumables que contar sobre su presunto y patético heroismo de cartón piedra al aterrizar en cierto aeropuerto balcánico.

Tuvimos (la oportunidad de) tragarnos gigantescos reportajes en los que “supermartes” (?), “el poder de la mujer”, “icono de la igualdad de oportunidades”, “compromisarios”, y diez o quince palabras más bastaban para, en un asombroso ejercicio de dominio de la lengua, escribir columnas y artículos enteros gramaticalmente correctos carentes de todo atisbo de contenido.

2) El otro elemento que me llamó la atención es la estéril dicotomía zen que se montó en torno a los conceptos “candidato de sexo femenino” y “candidato de color” (o como dicen Les Luthiers “de color…de color negro”) que hacían ganar enteros en politicorrectibilidad a ambos líderes.

Propongo que para la próxima carrera a la candidatura demócrata (o republicana, valga la), los aparatchik elijan como candidatas a dos lesbianas negras musulmanas o budistas. Así se ahorrarán las discusiones acerca de cual de las dos supone un mayor avance en aras de la lucha por la igualdad en EE UU. Las elecciones no serán ya a la White o a la Black o a la Woman House, lo serán a la… ¡Equal Oportunity Employer House!

De hecho, en vez de cambiar de nombre, se debería cambiar directamente de sede. La sede de la Presidencia norteamericana podría ser una sede rotativa para una mayor representatividad de las condiciones de vida del estadounidense de la calle. Unas veces sería una mansión con cuarenta retretes y treinta plazas de garaje en Beverly Hills como la de Puf Daddy o Al Gore, otras un apartamento cayéndose a pedazos en el Bronx, y otras veces (ya en un futuro radiante y culturalmente más avanzado), un tipi plantado en medio de una reserva apache (¡¡Gadafi, muérete de envidia!!) .

En cuanto al método de competición para ver cuál de las dos candidatas se lleva el honor de ser la aspirante a la carrera presidencial, lo más adecuado y económico sería que se den de mamporros y como dicen en mi pueblo, la que gane ha ganao. Se ahorran de esa manera deudas de seis o siete ceros en asesores, maquillaje, octavillas y vuelos, que el galón de aceite está muy expensivo, broda.

Hell yeah!!!

... ceci dit, me hará ¿sonreir? que un mulato llegue a la presidencia de EE UU.

Magdalena

(...)

-En el imperio romano eran unos salvajes, si. Pero eran sinceros.
Nadie hablaba de dignidad humana. Si querían levantar un monumento, no racaneaban en esfuerzos ni en vidas, intercambiaban sangre por piedra erguida y columnas interminables.

Con un par de ideas griegas, un par de intuiciones fenicias, algún añadido venido del Nilo, en Roma se edificaron los cimientos de la civilización industrial, el alcantarillado y alumbrado público, la enfiteusis. Los romanos tenían esclavos y lo asumían: los ciudadanos libres eran sujetos, los esclavos, catalogados como objetos por el sistema jurídico vigente. Los romanos hablaban de fuerza, de grandeza, de sacrificio. No entraban en disquisiciones de derechos humanos.

No te digo que no haya habido cambios. Pero una gran diferencia con el aquí y ahora es que hoy en día los poderosos pretenden no sólo tener esclavos, además pretenden llamarles "partners", "collaborateurs", su objetivo final es la violación con consentimiento.

-Ah, pero Magdalena... todo esto qué tiene que ver con tus clases de ballet en la Politécnica?

-Nada. Sabes qué? Me recuerdas a mi profesor de metalurgia, que decía que (...)

Dylan Dog

-Ha visto esto, amigo?

-El qué?

-Lo que dice Elvis Costello en esta entrevista:

“El vinilo es mejor; llevan más de 20 años engañándonos con el CD”.

-Bueno, creo que es falso. Lo mejor es la musicassette. Pero dígame, dónde carajo puedo encontrar cómics de Dylan Dog?

Elena

-¿Sabías que soy india de cuarta generación? Mi abuelo vivía en una comunidad indígena. Eran tiempos en los que los políticos colombianos no cesaban de pasearse entre los indios para hacerse la fotico y supuestamente promocionar sus derechos civiles y al voto. Durante una de esas visitas, mi abuelo, que por aquel entonces tendría unos diez u once años, se agarro al Doctor Aurelio Bonarés y le dijo parce, yo quiero estudiar. Aurelio Bonarés, después de hablar con mis bisabuelos, recibió su visto bueno para llevarse al pequeño a Purificación. Allá mi abuelo estudió el bachillerato, bueno, era un bachillerato en el cuál te preparaban para ser profesor, la Escuela Normal.

-Si, como en Francia.

-¿Ah, se llama también así? Siempre me pareció un nombre absurdo, teniendo en cuenta la alternativa...

-Si, ya te comenté un día que Colombia parece a veces haber sido una colonia francesa y no española. Colombie n°5.

-Tan huevón... Bueno, el caso es que Andrés, o sea mi abuelo, estuvo trabajando como profesor de matemáticas en varios colegios de la región. En Ibagué conoció a mi abuela, y allá vivieron el comienzo de su romance, a escondidas de mi bisabuelo, porque él no aceptaba que su hija se comprometiese con un indio con la cabeza puesta en la luna. Una noche, borracho, estuvo a punto de matarlo. Lo de la cabeza de mi abuelo en la luna era bastante literal, desde que se compró aquel primer telescopio con un préstamo de un compañero… ese cachito de telescopio que le hacia falta y siempre colocaba en cada despacho de universidad por el que pasaba acá en Europa. Por muchos medios que tuviera a su alcance, el decía que nunca volvio a ver las estrellas tan cerca como allá en su tierra...

Cuando escucho a mi mamá hablando de mi abuelo hay veces que tengo la impresión de estar leyendo a García Márquez.

Pero Gabo sólo se encarga de levantar acta de la vida cotidiana en Colombia. Eso del realismo mágico es una cagada de invento de universitarios con mucho tiempo libre. Los libros de ese hombre son naturalismo puro y duro, m´ijo.

65 horas

Donde coño se ha metido esta gente, en los últimos ciento cincuenta años?

Imágen: extraída de la versión inglesa de Nosferatu, de F.W. Murnau (1922)

Petrol

Fuimos a ver la Chinoise.

Hubo huelga de transportistas, cortes de suministro de palomitas.

De todas maneras en ese cine nunca dan palomitas

Heike

Una cría reservada sentada en la cocina, con sus botas de goma, una cartera demasiado grande tirada por el suelo, tomando gaufres con azúcar glas, el pelo corto y la suciedad fresca de jugar en el parque. Una mujer hermosa, extrayendo balas de gentes desconocidas, tratando de revivir la carne con la necesaria humildad de quien se dedica a la resurrección, de dar vida a cuerpos mutilados, de amarlos con el poderío de los libros, de sus manos ligeras, precisas. Los años, el ruido de las sirenas, el calor, las detonaciones, el olor de la carne quemada y la misma sonrisa alegre y tímida, tomándose una gaufre, devorando con placer criminal* el jamón que aquella mujer que no es su madre -pero esas cosas ni se notan- sirve sobre el plato sin darle tiempo a cubrirlo de lonchas, tanto es el hambre de sabores nuevos, tanto es el hambre de vida.

Expérience

HYbT3 DY BOTAHIKE

" la experiencia es como un faro en el culo. No siempre ilumina lo que tiene que iluminar" (Gracia Querejeta)

En la foto: Duchesse says, Québec. (imágenes Gúguel)

Günther Plüschow

Entrevista a Gunther Plüschow, por Cork M.
Café V. Lausitzer Platz, 3 de mayo de 2008.

CM- Y dime Gunther, ¿qué te parece el Berlín de hoy en día? ¿Cuáles son los cambios más importantes en tu humilde opinión?

GP- Bueno, la verdad es que aquello del muro me parecía una idea alucinante, le debía dar un dramatismo intenso a la ciudad el divorcio a golpe de hormigonera, un cierto lirismo. Lástima haber muerto antes de que se construyera. Levantar y derribar, una y otra vez. Hermoso. El principio de la vida misma. De todas maneras es que yo siempre he sido muy de compartimentos estancos. –Gunther pide dos cafés con leche y se queda pensativo- Este…yo me alisté en la Marina porque me fascinaba la idea de estar encerrado bajo el agua, en un submarino que era como de contrachapado del Ikea, nada que ver con los modernos submarinos de hoy en día, que son para mariquitas. Tan seguros que ni siquera hace falta preocuparse por aprender a nadar, tan fáciles de pilotar como una Vespino. Con radares y gepeeses y mil gadgets que no dejan ni un pedacito de mar al azar.

En cuanto a mi opinión… de humilde nada, chico. He sido Comandante de la Armada prusiana, piloto de caza, explorador, cineasta, oficial de la marina mercante, héroe de la Primera Guerra Mundial y llevo, modestamente, más de 75 años retirado releyendo a los clásicos. Homero, Faulkner, Bukowski, además del Boletín Oficial del Estado alemán. Considero que mi opinión tiene un cierto valor documental. Imagino que de lo contrario no estarías entrevistándome, ¿no? Además, la humildad es para los débiles de espíritu.

CM- Gunther, mira que eres susceptible. Y eso de la humildad… ¿qué es, una frase de Nietzsche?

GP- Boh, Nietzsche. No tengo tiempo para leer a ese tipo.

CM- Pero bueno… tienes toda la eternidad, ¿no?

GP- Es que me cuesta horrores. El problema es que tengo vista cansada desde los 90 años, y Dios pasa de editarlo en tapa dura, me tengo que conformar con lamentables ediciones de bolsillo con una letra pequeñísima y sin lupa y con la poca luz que hay allí abajo pues es que no hay pelot…

CM- Un momento… ¿allí abajo?…¿tan mal te portas que te ha mandado al infierno?

GP- No, no, la pucha, sigo en el cielo. Lo que pasa es que el barbas vio el documental “Una verdad incómoda” de Al Gore, y se obsesionó con la idea del calentamiento climático. Una mañana anunció: “empaquetamos el cielo y nos lo llevamos bajo tierra, que estaremos más frescos”. Y en esas estamos. Vivo en la misma urbanización que Lucifer. Mis chicos van al mismo colegio que las hijas de Klaus Barbie. Hacen gimnasia con un ex-entrenador de natación de la RDA; Charles Manson les da las clases de sociales… en fin, un desastre. Los Consejos de padres son tela marinera aunque… bueno, hablando y con un poco de Schnaps de por medio se entiende la gente.

CM- Pero ¿y no era un poco pronto para la mudanza? ¿No podía Dios esperar un poquito? ¿Además, no tiene miedo de los programas de investigación para la captura y almacenamiento subterráneo de CO2?

GP- …y bueno, es que las cosas allá abajo funcionan de otra manera. Todo se decide mucho más a largo plazo, tené en cuenta que allá una legislatura dura normalmente 4.000 millones de años, reíte vos de Manuel Fraga. En cuanto a lo de la inyección subterránea de CO2, qué querés que te diga… los ángeles y los muertos en general no necesitamos oxigeno para respirar. Somos criaturas anaeróbicas.

CM-¿Como Jane Fonda?

GP- ¡Ja ja ja! Mirá, por que sos vos, que si no te mandaba a Karlsruhe de una patada en el culo.

CM- Ejem, reconozco que era muy malo. Bueno, estábamos hablando de Berlín.

GP-Ah, si, cierto. Bueno, pues a lo que iba es a que esta ciudad,a pesar de las destrucciones, los muertos y del frío espeluznante que hace en invierno, tiene miga, es una ciudad joven, llena de parques llenos de borrachos apacibles y niños peligrosos. Una ciudad cultureta, punki y pizpireta.

CM-¿cultureta? ¿pizpireta? ¿pero que lenguaje es ese?

GP- Es lo que hay.

CM- Jesús.

GP- Si, María y José…

CM- Oye Gunther, ¿y qué opinas de la escena musical alemana contemporánea?

GP- Y… bueno, hay cosas interesantes, pero en general deja mucho que desear, hay grupos espantosos. Últimamente a Dios le da por poner en la radio hip hop por un tubo, a veces pone hip hop alemán. Le gusta Freundeskreis, por aquello de que cantan algunas canciones en esperanto. A Dios le va mucho ese rollo anarquista principios de siglo, el progreso social a través de la educación y el laburo, la solidaridad y entendimiento entre los pueblos y esas cosas. También escuchamos a Alice Daisy, un grupo formado por Luismi (un chico de Talavera) y unos teutones. Tocaron en las fiestas del Primero de Mayo, en Kreuzberg.

CM- ¿…teutones?

GP-Ja ja ja. Si, teutones: así es como nos conocen a los alemanes por allá. Hay mucho cachondeito. Dicen que queda como antiguo. Que suena como más legendario, más de ultratumba.

CM- Y qué hay de Franzis von Moya?

GP- Mmh, si, si, por allá abajo se le augura un gran futuro. Un buen Lieder Schrieber, una lástima que haya cerrado su Myspace.

CM- Joder. Me alegra mucho charlar contigo de nuevo, Gunther.

GP- Un placer.

CM- Por último, has comentado que dedicas mucho tiempo a la lectura de los clásicos ¿quisieras hacer alguna recomendación de algún libro para las cuatro personas que leen este blog?

GP- Bueno, últimamente estuve leyendo algo de psicoanálisis kazajo contemporáneo. Un autor que trata de actualizar el tratado sobre la interpretación de los sueños de Freud, adaptándolo a las pesadillas posmodernas de sus pacientes: inversores de la industria petrolera que se hunden en piscinas llenas de placas solares, pibes devorados por Ipods gigantes que succionan su cerebro para archivarlo en un fichero en mp4 y llevárselo a China... Ah, la reputa, no recuerdo el nombre del tipo. Boh, que lean lo que les de la gana.

Café-V

Albóndigas de espinacas con Spetzle 7 leros
Berenjenas rellenas con verduriglias varias 4,5 leros
Nueve pintas de cerveza 18 leros
Cafés con leche 4 leros
Total: 0 leros (invitacion de ultratumba).

Tintin en el Tibet

Bureaucrazy (fauna bruselense, fascículo 1)

"(...) Have you been approached by lobbyists for your report on lobbying?

Yes, definitely, I have been lobbied by lobbyists on lobbying. (...)" *

A. Stubb

Ministro de Asuntos Exteriores de Finlandia,
antiguo Portavoz de la Comisión sobre Grupos de Presión en el Parlamento europeo,
Foto: güebsait del susodicho.




*(Has sido abordado por grupos de presión durante la elaboración de tu informe sobre los grupos de presión?

Si, desde luego, he sido grupodepresioneado por grupos de presión acerca de los grupos de presión)

Queridos amigos Dr. Moderniowski y Natalia Stepanovna

"¿Leer? Sí, pero tumbado en la cama: un par de policíacas infumables. ¿Y mi espíritu? Supongo que en barbecho, que no le vendrá mal.

Cultivar el espíritu: ¿no le parece una metáfora bastante entretenida? Quizá entonces lo fundamental sea el abono, ¿no es verdad? Habría que echarle abundancia de estiércol, desperdicios, compost, deshechos y, en definitiva, apestosa mierda fertilizante: eso le dará más fuerza a nuestro suelo intelectual y moral. No todo va a ser leer a Aristóteles, también hay que perder la tarde con tebeos de Mortadelo y novelas del Oeste. Además, a mí me asusta un poco considerar mi espíritu como una unidad de producción agrícola, donde hay que sembrar, roturar y hacer crecer con gran esfuerzo hortalizas útiles, llenas de vitaminas, nutritivos tomates y honradísimas patatas, además de provechosos frutales y las inevitables y al parecer muy simples matas de habas.

Cultivamos el espíritu, de acuerdo. Y sin embargo, nada podrá evitar que la verdadera alegría, la que empaña los ojos, no nos la den los frutos de nuestro esfuerzo, sino esa flor silvestre que crece por su cuenta, sin cultivo, espontánea
e inesperada, la que aparece en la grieta de una piedra, en un arbusto o al pie de la tapia; esa flor inservible, sin fruto, sin valor, pero con un tono malva que no se olvida nunca; ese día festivo en el que por fin no hacemos nada útil: aquellas “verduras de las eras” que tanto conmovieron al poeta. "

(Rafael Reig)

Asturpop

Fotos tomadas en: exposición "Pelayo W.: Asturpop."
Galérie d´art contemporain Jeanne d´Arc (Rouen).

Ciudadano Stanley Milgram

Aquel niño de mi colegio

arrancaba las flores sin piedad

las pisoteaba

yo no lograba entender por qué

sentía dolor por las flores

pisoteadas

quise defenderlas

pero me llevé una patada

me insultaron

no quedaban flores

excepto yo

me pisotearon durante todos los
días del recreo.


Parole, parole: Jorge Lee, in "A lo bruto".
Foto: Cork M.

Cine, periódicos, estratosferas

Esta noche he descubierto en el Atlas un nuevo país, La República Despótica Democrática Helena.

Situada en los confines de Kamchatka, está poblada por dos habitantes. Uno es la déspota ilustrada Helena Bonham Carter, cuyos pensamientos y deseos son la Ley. Otro es Cork M., ciudadano, esclavo, cocinero, aparejador y un largo etcétera.


"La democracia es el mejor de todos los sistemas políticos posibles, pero el de mi país tampoco está mal" dijo Cork M. a los periodistas, parafraseando a Woody Allen, desde la cocina del palacio presidencial.

Nina

Ensayo número uno y se acabo la broma

“(…) un lugar para soñar

lleno de objetos de culto

como el zumo de naranja a 50 centimos

cuyo envase es de un misterioso color azul”


(de LIDL, de la obra de Jorge Lee “Greatest Hits”)




Jorge, ¿Sabes que, tras las últimas elecciones legislativas, Bélgica fue escenario de negociaciones entre distintos partidos para formar el “Gobierno de la naranja azúl”?

Lo que no sé es si durante las reuniones tomaban zumo de naranja del LIDL o más bien, vulgar zumo de naranja recién exprimido por doncellas vírgenes...

Un abrazo!

Cork M.







PD. Por cierto, conseguieron batir récords en cuanto a a lo que viene a ser estar un Estado sin gobierno.

Los anarquistas de todo el mundo deberían venir a hacer un estudio de campo. Unos 150 días sin Gobierno, y el mundo no se ha caído, las gofres siguen saliendo como churros de los Altos hornos, los pedófilos imagino que siguen follándose a niños como siempre, las toxinas de los pollos siguen siendo igual de sabrosas, y los tranvías siguen pasando a sus horas.



Para leer más poesías de Jorge Lee y su obra debut “Greatest hits”, a los comentarios a la entrada de Lila Downs en el blog premoderno de Silvina Magari acudirás. Y en general a todo blog, quirófano o urinario ajeno, valga la redundancia.

Número tres

Todo proceso real es irreversible

todo proceso real es irreves

proces tod oreal se ira ves

protos es treal cesarea

topor al rev seca

ir se

va

...

.